Длительный запор, али помирать пора?

[Nodens]

Молочка с огурчиком!

[adrlzar]

STinger писал(а) Sun, 11 March 2012 19:52

ТС жуткий лентяй и обжора, поэтому питается тем, что готовить не надо, или надо, но не слишком сложно
В основном пловом, гречкой, крабовым салатом из Окея и разнообразными пирожками.

Плоха это. Не правильная диета. Растительной клетчатки не хватает для моторики кишечника. Капуста, огурцы, помидоры, кабачок, яблоки и т.д. В крупах клетчатки с гулькин нос. Кифиротерапия в перерывах.

[грязный гарри]

Franco писал(а) Sun, 11 March 2012 13:27

Похоже, на смену эпохи говнофотографов приходит эпоха говнописателей.

говнописатели это както поверхностно,по мальчишески... а вот говнопоэты....

http://lib.rus.ec/b/53587/read#t16

[AlexCrazy]

грязный гарри писал(а) Sun, 11 March 2012 22:51

Franco писал(а) Sun, 11 March 2012 13:27

Похоже, на смену эпохи говнофотографов приходит эпоха говнописателей.

говнописатели это както поверхностно,по мальчишески... а вот говнопоэты....

http://lib.rus.ec/b/53587/read#t16

Цитата:

Сороня не умел ни кувыркаться, ни жонглировать деревянными ложками, ни играть на гуслях посконские веселые песни. Он вообще не умел делать ничего хорошего.

Зато он как никто умел испохабить посконские народные сказки.

Начинал он сказку обычно, как от пращуров заведено, многие даже скучали. Зато конец присобачивал уж такой...

Курочка-ряба у него, например, в утешение деду и бабе снесла простое яичко, но в яичке заместо белка и желтка оказалось обыкновенное дерьмо, и оно поползло из скорлупы, затопляя избу, а дед с бабой его ели большими ложками да похваливали.

Три богатыря в его переложении начали вдруг убивать совершенно посторонних и невинных людей самыми зверскими и тошнотворными способами, и делали это долго-долго, после чего с помощью чудесного устройства превращались в три козьих катышка, что и было их конечной и высшей целью.

Колобок, вместо того чтобы быть ему съедену лисой, вострым ножом выпускал этой самой лисе кишки и развешивал их по всему лесу, а вволю натешившись, начал успешно уничтожать волка, медведя, зайца, дедушку, бабушку и всю их деревню, причем деревня была большая, и ни один ее житель не был обойден вниманием круглого убийцы.

Иван-царевич и Серый Волк, проголодавшись после всех своих похождений, недолго думая, зажарили доставшуюся им с таким трудом Елену Прекрасную на вертеле и долго, с подробностями и перечислением частей тела, кушали.

А еще он сочинил сказку про голубое мыло, которое варили сами понимаете из чего...

На счастье, посконичи научились к тому времени изготовлять из старого тряпья бумагу, и всем придворным, неосторожно пожелавшим послушать Соронины сказки, выдавался большой бумажный мешок, чтобы не губить и без того горбатый паркет. Пакеты обыкновенно переполнялись задолго до конца повествования.

И, о чудо, нашлись у Сорони преданные поклонники и почитатели, которые обходились вовсе без мешков, и утверждали они, что Сороня сказал о жизни нашей новое золотое слово, хоть и с нечистотами смешанное.

Более того, иноземных послов настолько восхитило Соронино творчество, что они начали наперебой приглашать его погостить в свои державы, поучить тамошних сочинителей уму-разуму, разъяснить миру загадочную посконскую душу. Стремглав его вояжам не препятствовал -- хоть такая, а все державе известность получается. Сороня скоро сделался прославлен и на Ироню поглядывал свысока.

[Агафья]

STinger писал(а) Sun, 11 March 2012 17:11

Продолжим анально-фекальную пищеварительную тему.

В последнее время меня мучает нечто, что я назвал "состояние сытости и голода одновременно".

В чем суть: обычно, когда человек наедается, у него наступает чувство насыщения, и он даже от красной икры будет нос воротить.
А когда я наверну 3-4 тарелки (глубоких и с горкой ) плова, то "сенсорами" живота ощущаю, что уже хватит, но чувства насыщения нет и в помине. Я по-прежнему готов сожрать парочку слонов! Но приходится себя искусственно ограничивать, ходить злым, голодным и с полным брюхом

Как с этим бороться? Ведь это косвенная причина запоров (я уже еще один словил ).

Попробуйте ввести пару правил - перед каждой едой выпивать стакан обычной воды, иногда минеральной с послабляющим эффектом, например Донат или Селинка и каждый день съедать не меньше двух киви.

[Haze]

Агафья писал(а) Wed, 14 March 2012 23:22

Попробуйте ввести пару правил - перед каждой едой выпивать стакан обычной воды, иногда минеральной с послабляющим эффектом, например Донат или Селинка и каждый день съедать не меньше двух киви.

Послабляющий эффект у любой минеральной воды или у некоторой? Как определить такую воду (чтобы не брать её с собой в поход)? Изменено 19 марта 2012 г. пользователем Haze

[Агафья]

Haze писал(а) Mon, 19 March 2012 22:50

Агафья писал(а) Wed, 14 March 2012 23:22

Попробуйте ввести пару правил - перед каждой едой выпивать стакан обычной воды, иногда минеральной с послабляющим эффектом, например Донат или Селинка и каждый день съедать не меньше двух киви.

Послабляющий эффект у любой минеральной воды или у некоторой? Как определить такую воду (чтобы не брать её с собой в поход)?

В той или иной степени у любой, но более выражен у тех, что содержат побольше магния, но он-же необходим и для того, чтобы мышцы не сводило, я в свою бутылку кидаю растворимую таблетку с магнием. При физических нагрузках лучше вода, где побольше калия. Из того, что часто встречается сильно выражен слабительный эффект у Доната, поменьше у Сулинки, остальные с более слабым эффектом.

[petyaspb]

Агафья писал(а) Tue, 20 March 2012 01:05

В той или иной степени у любой, но более выражен у тех, что содержат побольше магния, но он-же необходим и для того, чтобы мышцы не сводило, я в свою бутылку кидаю растворимую таблетку с магнием. При физических нагрузках лучше вода, где побольше калия. Из того, что часто встречается сильно выражен слабительный эффект у Доната, поменьше у Сулинки, остальные с более слабым эффектом.

А если чистой водой запить Панангин (Аспаркам) - смесь солей К и Mg? Вроде бы слабит магнезия - сульфат магния, а не все его соли?..
Ошибся, исправил: в Панангине не кальций, а калий! Изменено 21 марта 2012 г. пользователем petyaspb

[Агафья]

petyaspb писал(а) Tue, 20 March 2012 12:11

Агафья писал(а) Tue, 20 March 2012 01:05

В той или иной степени у любой, но более выражен у тех, что содержат побольше магния, но он-же необходим и для того, чтобы мышцы не сводило, я в свою бутылку кидаю растворимую таблетку с магнием. При физических нагрузках лучше вода, где побольше калия. Из того, что часто встречается сильно выражен слабительный эффект у Доната, поменьше у Сулинки, остальные с более слабым эффектом.

А если чистой водой запить Панангин (Аспаркам) - смесь солей Са и Mg? Вроде бы слабит магнезия - сульфат магния, а не все его соли?..

Не в коем случае не претендую на знатока по мин водам. У каждого своя реакция кишечника на продукты и воды, у мну есть знакомая, которая может поесть солёных огурцов, запить их не свежим молоком и ей всё нипачём...

Но, в панангине смесь калия и магния, к счастью...,а магнезия - это неоднозначное коммерческое название и слабительные под вариантами этого названия есть различные, в том числе и с другими солями магния кроме сульфата... Лично на мну спортивный вариант смеси магния и кальция действует и как лёгкое слабительное.

[Скобарь]

Держите нас в курсе дальнейших событий

[Twinga]

почитал...ржалнемогу,но не фсё понял,эт чё вброс

[Агафья]

Twinga писал(а) Sat, 31 March 2012 02:38

почитал...ржалнемогу,но не фсё понял,эт чё вброс

А чего не понятного? Вброс - это когда понос..., а тута чел попросил составит алгоритм вброса...

[Гриня]

Товарешь, яблоко за час до обеда избвит тебя от проблем с пищеварением. Какать по два раза в день будешь. Гарантия. Можешь сухофруктов из окея добавить еще и свеклы отваренной.

[Nodens]

Гриня писал(а) Thu, 05 April 2012 16:56

Какать по два раза в день будешь. Гарантия.

Это зачем? Поля удобрять?

[Resistor]

>>Сороня

Так его, засланца! Бить Сорокина батогами!
А откуда это, кстати? По стилю похоже на Михаила Успенского.

UPD: Надо же, действительно он. Белый Хрен в конопляном поле. Ну вот, и от темы про запор бывает польза, теперь буду читать. Изменено 7 апреля 2012 г. пользователем Resistor

[vpa80]

Все дело в неправильно развивающейся микрофлоре. Стакан кефира с утра + фрукты, овощи в сыром виде - и какать будете как дети по часам. Мне помогает еще пиво с вяленой рыбкой на вечер - с утра как бы хватило емкости унитаза))) Изменено 11 апреля 2012 г. пользователем vpa80

[zomb1]

оживлю говняную тему

снетаоткудато
Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился значит друг мой с прекрасной девой и влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что готова строить с ним отношения, но незадача в том, что она замужем и у неё муж работает в омоне. Товарищ мой решил показать девушке какой он мачо и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну дружок мой не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут...упс - стук в дверь, причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся крик: "жена...открывай блин, я тут стою". Дружок мой, с дикими от ужаса глазами начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса открыла дверь. На пороге стоит её муж омоновец вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках и вещает на весь подъезд, что мол его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо. Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - дело опасное. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз сильнее и он нашёл выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены как человек паук залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он значит и сидит ни жив ни мёртв от страха и понимает, в какой же он жопе. Жена омоновца тем временем пытается его пьяного спать уложить и всячески пытается заставить его про туалет забыть. Но видимо омоновцу очень сильно захотелось по нужде и он всё таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же, снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиздец, если его тут сейчас заметят.
И это случилось. Омоновец в экстазе после очередного усилия поднял глаза к небу и увидел. Увидел чудо и его мгновенно пронесло. Потом икнул - то ли от страха, то ли от удивления и упал в обморок. Друг мой понимая что это его единственный шанс спастись пулей вылетел из туалета, и умчался в неизвестном направлении. Омоновец очухался уже через минуту, но на потолке уже никого не было.

Хэппи энд: омоновец бросил пить и уволился с работы. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.