Опубликовано: 10 декабря 2011 г. Место действия: городская квартира Действующие лица: Лёва, 14 лет Тёма, 12 лет Папа, т.е. я /Пьеса записана в изрядном сокращении/ Т(ябедным и агрессивным тоном): Лёва швыряет палку и говорит, чтобы я ушел, а то он попадёт мне по голове! Л: Врёт, я сказал, что могу СЛУЧАЙНО попасть! Т: Я не хочу уходить из комнаты! Л: Я первый сюда пришел, так что он пусть уйдет, если не хочет, чтобы я попал. П: Что за палка, покажите? (Оказывается, пустотелая пластмассовая трубка, граммов 30 весом. Лёва подбрасывает ее и ловит.) П: Тёма, хватит суетиться, в тебя никто не попал, а если и попадет, ничего страшного. (Через минуту стали доноситься регулярные звуки падения на пол Лёва повышает мастерство подбрасывания и ловли) Т (истерично): Уйди в другую комнату! Л (слегка злорадно): Тебе надо, ты и уйди. П: Лёва, повторяющиеся звуки мешают. Действительно, уйди и там лови над диваном, будет бесшумно. (Лёва уходит, через минуту новая фаза: Тёма закрывает дверь в другую комнату, а Лёва открывает) Т (уже вопит): Закрой дверь и не кидай на пол! Л: А я хочу, чтобы дверь была открыта. П: Лёва, если ты издаешь шум, постарайся, чтобы он никому не мешал, закрой дверь. Л: Мне страшно за закрытой дверью. П: Ты слишком большой, чтобы я в это поверил. Я считаю, ты открываешь дверь только для того, чтобы одержать верх в этом споре. К тому же я тебе предложил подбрасывать над диваном, а ты продолжаешь ронять на пол. Л: Нет, мне правда страшно. А про диван я забыл. П: Лёва, мне приятнее считать тебя вредным, чем отстающим на 10 лет в развитии или безнадежно тупым. Л: Есть такая болезнь, когда страшно в закрытом помещении. П: Я отлично знаю, что ты ни разу не помер, оставаясь один в квартире. Считаю, что сейчас ты лжёшь. Л: Нет. П: Конструктивность беседы потеряна, так хоть время терять больше не буду... Пожалуйста, не производи шума и Тёме придираться будет не к чему. Л: Хорошо. (Прошло 10 минут, опять слышу недовольные вопли и закрывание-открывание двери) П: Мне уже здорово надоело, что у вас опять? Т (с некоторым удовольствием): Он снова роняет на пол! Л: Врёт, не роняю. Ну, один раз за всё время уронил. Т: Не меньше трёх! П: Вам не стыдно обоим постоянно искать предлог для ссоры? Я вообще не вижу иной причины для вашего поведения как у одного, так и у другого. Может, вас все-таки выпороть?.. Л: Мне правда страшно за дверью. Т: Мне правда мешают звуки. Л: А мне мешают звуки, когда он играет конструктором, но я же терплю! П (допускает педагогический промах): Вообще-то ни мячом, ни палками в доме не играют. Желающие пошвырять-половить идут на улицу. Л: Конструктором ничуть не тише, пусть он тоже играет на улице. (Пояснение: в данный момент конструктором Тёма не играет, а читает книжку.) П (опять допускает промах): Как глава семьи, занятия, подходящие и неподходящие для дома, определять буду я. Л: Почему ты ему во всём потакаешь? (...Опущен длинный фрагмент нравоучений, суть которого попытка донести до Лёвы, что да, конечно, всем подросткам свойственно тренироваться в полемике и отстаивать своё, порой не вполне умное, мнение, но надо же и рефлексии немножко учиться, чтобы не выглядеть чересчур смешно в таких спорах. По-моему, товарищ не внял. То есть всё понимает, конечно, но ни себе, ни другим не признаётся.) К сожалению, записанное здесь - это не какой-то эксклюзив, а повседневный и повсечасный модус вивенди. Пойду повешусь. 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 10 декабря 2011 г. Бедный Лёва... Как я его понимаю... 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря 2011 г. мдА) дети - цветы жизни) даже страшно слегка) 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря 2011 г. Foboss90 писал(а) Sun, 11 December 2011 11:17мдА) дети - цветы жизни) даже страшно слегка) Да ладно Вам - ничего страшного, просто дети выпрашивают любви и внимания..., ну как могут, так и выпрашивают... В данном случае странно, что этим занимается старший, а не младший..., возможно, младший и так получает достаточно, особенно если книжки читает, ведь его за это хвалят... Мну, когда была маленькая, то-же не давала жизни старшему брату, родители были трудоголики и их почти не было дома - всё брателле доставалось. Альтернативой было заниматься на пианино - чего терпеть не могла... Ситуация изменилась, когда с пианино было покончено и мну отдали в спортивную секцию - дома стали часто обсуждать мои успехи, меня распирало от гордости, и я всех оставила в покое... 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря 2011 г. Агафья писал(а) Sun, 11 December 2011 12:30Foboss90 писал(а) Sun, 11 December 2011 11:17мдА) дети - цветы жизни) даже страшно слегка) Да ладно Вам - ничего страшного, просто дети выпрашивают любви и внимания..., ну как могут, так и выпрашивают... В данном случае странно, что этим занимается старший, а не младший..., возможно, младший и так получает достаточно, особенно если книжки читает, ведь его за это хвалят... Мну, когда была маленькая, то-же не давала жизни старшему брату, родители были трудоголики и их почти не было дома - всё брателле доставалось. Альтернативой было заниматься на пианино - чего терпеть не могла... Ситуация изменилась, когда с пианино было покончено и мну отдали в спортивную секцию - дома стали часто обсуждать мои успехи, меня распирало от гордости, и я всех оставила в покое... Слишком это посто - всё объяснять выпрашиванием внимания. Такой расхожий псевдопедагогический штамп... 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря 2011 г. mike vulgaris (AKA mike) писал(а) Sun, 11 December 2011 13:27 Слишком это посто - всё объяснять выпрашиванием внимания. Такой расхожий псевдопедагогический штамп... Папа, а чем Вы занимались, когда Ваше чадо, не зная куда себя приткнуть, бросало палку? 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря 2011 г. Агафья писал(а) Sun, 11 December 2011 13:37mike vulgaris (AKA mike) писал(а) Sun, 11 December 2011 13:27 Слишком это посто - всё объяснять выпрашиванием внимания. Такой расхожий псевдопедагогический штамп... Папа, а чем Вы занимались, когда Ваше чадо, не зная куда себя приткнуть, бросало палку? +! В 12-14 лет дети вполне могут помогать родителям или зарабатывать или развлекаться. домашняя мастерская//гаражный автосервис//пайка радиодеталей// расчет алгоритмов на ЭВМ//строительная бригада по покраске квартиры у соседей -- возраст достаточный: чтобы делать любое дело. Доход будет течь рекой. Грамотная политика от родителей -- это распределять денежные потоки между собой и детьми, а также подсказывать детям нужные траты. Например подростку на заработанные деньги, лучше купить новый фрезер, тогда он сможет фрезеровать детали для оконных рам, которые собирается продавать его отец. Ну и из детей выйдет прекрасная команда по развлечениям: футбол во дворе, скейт, ВМХ, ролики, комп игры Ихмо, эта тема больше подходит для форума -- дети 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря 2011 г. (изменено) тогда скорее для ОФФа) ибо там велодети) Изменено 11 декабря 2011 г. пользователем Foboss90 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря 2011 г. Агафья писал(а) Sun, 11 December 2011 13:37mike vulgaris (AKA mike) писал(а) Sun, 11 December 2011 13:27 Слишком это посто - всё объяснять выпрашиванием внимания. Такой расхожий псевдопедагогический штамп... Папа, а чем Вы занимались, когда Ваше чадо, не зная куда себя приткнуть, бросало палку? Это, пардон, как вопрос для референдума: "согласны ли вы, что государство должно строиться на основе всеобщего равенства доходов и свободной предпринимательской инициативы, а также перестать пить коньяк по утрам?" 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря 2011 г. mike vulgaris (AKA mike) писал(а) Sun, 11 December 2011 15:27Агафья писал(а) Sun, 11 December 2011 13:37mike vulgaris (AKA mike) писал(а) Sun, 11 December 2011 13:27 Слишком это посто - всё объяснять выпрашиванием внимания. Такой расхожий псевдопедагогический штамп... Папа, а чем Вы занимались, когда Ваше чадо, не зная куда себя приткнуть, бросало палку? Это, пардон, как вопрос для референдума: "согласны ли вы, что государство должно строиться на основе всеобщего равенства доходов и свободной предпринимательской инициативы, а также перестать пить коньяк по утрам?" Не, это к тому, что Вы - яблонька... 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря 2011 г. Агафья писал(а) Sun, 11 December 2011 16:44mike vulgaris (AKA mike) писал(а) Sun, 11 December 2011 15:27Агафья писал(а) Sun, 11 December 2011 13:37mike vulgaris (AKA mike) писал(а) Sun, 11 December 2011 13:27 Слишком это посто - всё объяснять выпрашиванием внимания. Такой расхожий псевдопедагогический штамп... Папа, а чем Вы занимались, когда Ваше чадо, не зная куда себя приткнуть, бросало палку? Это, пардон, как вопрос для референдума: "согласны ли вы, что государство должно строиться на основе всеобщего равенства доходов и свободной предпринимательской инициативы, а также перестать пить коньяк по утрам?" Не, это к тому, что Вы - яблонька... Вот и нет. Я маялся дурью за компом, а чадо совершенно целенаправленно тренировалось. Кстати, состояние "мне нефиг делать" более характерно как раз для младшего. 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря 2011 г. я может просто не в курсе: кидать палку это спорт какой то? 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря 2011 г. Foboss90 писал(а) Sun, 11 December 2011 17:11я может просто не в курсе: кидать палку это спорт какой то? Да жонглирует типа. Я примерно в его возрасте нунтяку крутил упоённо, тоже из рук иногда вылетало (и по люстре прилетало). 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря 2011 г. mike vulgaris (AKA mike) писал(а) Sun, 11 December 2011 19:23Foboss90 писал(а) Sun, 11 December 2011 17:11я может просто не в курсе: кидать палку это спорт какой то? Да жонглирует типа. Я примерно в его возрасте нунтяку крутил упоённо, тоже из рук иногда вылетало (и по люстре прилетало). И чего папа возмущается? 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря 2011 г. Агафья писал(а) Mon, 12 December 2011 00:29mike vulgaris (AKA mike) писал(а) Sun, 11 December 2011 19:23Foboss90 писал(а) Sun, 11 December 2011 17:11я может просто не в курсе: кидать палку это спорт какой то? Да жонглирует типа. Я примерно в его возрасте нунтяку крутил упоённо, тоже из рук иногда вылетало (и по люстре прилетало). И чего папа возмущается? Я старался написать исходный текст так, чтоб было ясно: папа возмущается братскими отношениями. 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря 2011 г. mike vulgaris (AKA mike) писал(а) Mon, 12 December 2011 01:02Агафья писал(а) Mon, 12 December 2011 00:29mike vulgaris (AKA mike) писал(а) Sun, 11 December 2011 19:23Foboss90 писал(а) Sun, 11 December 2011 17:11я может просто не в курсе: кидать палку это спорт какой то? Да жонглирует типа. Я примерно в его возрасте нунтяку крутил упоённо, тоже из рук иногда вылетало (и по люстре прилетало). И чего папа возмущается? Я старался написать исходный текст так, чтоб было ясно: папа возмущается братскими отношениями. Тоды без Скво не обойтись - нужен профессионал... 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 12 декабря 2011 г. (изменено) mike vulgaris (AKA mike) писал(а) Mon, 12 December 2011 01:02Агафья писал(а) Mon, 12 December 2011 00:29mike vulgaris (AKA mike) писал(а) Sun, 11 December 2011 19:23Foboss90 писал(а) Sun, 11 December 2011 17:11я может просто не в курсе: кидать палку это спорт какой то? Да жонглирует типа. Я примерно в его возрасте нунтяку крутил упоённо, тоже из рук иногда вылетало (и по люстре прилетало). И чего папа возмущается? Я старался написать исходный текст так, чтоб было ясно: папа возмущается братскими отношениями. Тупо дележка пространства и борьба за лидерство. 14 и 12 - колоссальная разница, типа: "более хитрый и дипломатичный щегол 12 лет мну строит и подставляет перед папаном,Э как так?" ИМХО круто найти занятия вне дома, ну чтобы каждый самовыражался (тока как правило ето не бюджетно ни разу)- как правило пока кидаешь палку на пол (или скажем тренируешь гамму) - на тебя смотрят как на недоумка и мешают заниматься - а когда у тебя свой цирк или рок-группа и полно баб - все завидуют. Изменено 12 декабря 2011 г. пользователем Pavle 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 12 декабря 2011 г. Например подростку на заработанные деньги, лучше купить новый фрезер, тогда он сможет фрезеровать детали для оконных рам, или скажем отпилить себе пальцы 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 12 декабря 2011 г. mike vulgaris (AKA mike) писал(а) Sat, 10 December 2011 22:54К сожалению, записанное здесь - это не какой-то эксклюзив, а повседневный и повсечасный модус вивенди. П. в пьесе какой-то нервный. Надо было закрыть дверь на DVA оборота и не отвлекаться от компа. ))) 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 12 декабря 2011 г. Bulawka писал(а) Mon, 12 December 2011 13:33 П. в пьесе какой-то нервный. Отож. Собачья грызня - не мой любимый аттракцион. 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 13 декабря 2011 г. Pavle писал(а) Mon, 12 December 2011 11:16Например подростку на заработанные деньги, лучше купить новый фрезер, тогда он сможет фрезеровать детали для оконных рам, или скажем отпилить себе пальцы очень сложно засунуть пальцы во фрезер. Ну и напомну, что в тех семьях, где двое и больше детей: часто случается, когда один ребенок сует пальцы в дверь в районе петель, а второй --эту дверь закрывает. Заканчивается это сошедшими ногтями и кривыми пальцами на всю жизнь. что лучше фрезер или двери? 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 13 декабря 2011 г. Двутавр писал(а) Tue, 13 December 2011 15:38Ну и напомну, что в тех семьях, где двое и больше детей: часто случается, когда один ребенок сует пальцы в дверь в районе петель, а второй --эту дверь закрывает. Я брату на швейной машине как-то палец прошил, насквозь. Хорошо что без нитки. )) 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 13 декабря 2011 г. Bulawka писал(а) Tue, 13 December 2011 16:29Двутавр писал(а) Tue, 13 December 2011 15:38Ну и напомну, что в тех семьях, где двое и больше детей: часто случается, когда один ребенок сует пальцы в дверь в районе петель, а второй --эту дверь закрывает. Я брату на швейной машине как-то палец прошил, насквозь. Хорошо что без нитки. )) а я крутил гантелю в вытянутых руках, она выскользнула и брату в голову )) но кости целы остались 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 13 декабря 2011 г. Книга жалоб и идеальная семья "Книга жалоб и идеальная семья"Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети показать полностью.. Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша Дети!Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Кто поджег мочалку??? Мама А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа А я то-то причем??? Люша Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша Черт, так это была уже новая лампочка? Саша А ты не заметил? Кирюша Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи) Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша Мама, я тоже больше не буду... Люша Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша Папа, я тебя люблю! Люша Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Папа, ты не прав. Саша Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина И слава Богу. Закрыли тему. Антон Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша Ябеда. Саша Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша Нельзя заменить то, чего нет. Саша Мама, я уйду из дома!!! Люша Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама Помогло? Саша А как же мы??? Кирюша Вы - первый блин комом. Люша Дети, не ссорьтесь. Мама Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша. Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша Люша, ты уроки уже сделала? Папа Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон Убедительно. (без подписи) Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки. Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи) МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи) Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи) Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша Ну-ну. Папа Антон, у нас прекрасные дети. Марина Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша А почему его тогда бил не Кирка? Папа Били оба. Марина В школу не пойду. Антон Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша Марина, я их убью. Честное слово. Антон Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина Марина, я тебя люблю. Антон Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша Мама, ты у нас молодец. Люша Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи) 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 15 декабря 2011 г. Агафья писал(а) Mon, 12 December 2011 01:21 Тоды без Скво не обойтись - нужен профессионал... Агафья, я плакала и смеялась твоей реплике... у меня такие проблемы со старшим сыном, что только советы другим давать... Миша, по сабжу сейчас в личку напишу. 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 15 декабря 2011 г. terra писал(а) Tue, 13 December 2011 17:15Книга жалоб и идеальная семья "Книга жалоб и идеальная семья"Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети показать полностью.. Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша Дети!Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Кто поджег мочалку??? Мама А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа А я то-то причем??? Люша Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша Черт, так это была уже новая лампочка? Саша А ты не заметил? Кирюша Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи) Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша Мама, я тоже больше не буду... Люша Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша Папа, я тебя люблю! Люша Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Папа, ты не прав. Саша Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина И слава Богу. Закрыли тему. Антон Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша Ябеда. Саша Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша Нельзя заменить то, чего нет. Саша Мама, я уйду из дома!!! Люша Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама Помогло? Саша А как же мы??? Кирюша Вы - первый блин комом. Люша Дети, не ссорьтесь. Мама Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша. Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша Люша, ты уроки уже сделала? Папа Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон Убедительно. (без подписи) Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки. Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи) МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи) Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи) Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша Ну-ну. Папа Антон, у нас прекрасные дети. Марина Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша А почему его тогда бил не Кирка? Папа Били оба. Марина В школу не пойду. Антон Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша Марина, я их убью. Честное слово. Антон Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина Марина, я тебя люблю. Антон Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша Мама, ты у нас молодец. Люша Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи) утираю слёзы) офигенный текст) 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 15 декабря 2011 г. Скво писал(а) Thu, 15 December 2011 19:04Агафья писал(а) Mon, 12 December 2011 01:21 Тоды без Скво не обойтись - нужен профессионал... Агафья, я плакала и смеялась твоей реплике... у меня такие проблемы со старшим сыном, что только советы другим давать... Миша, по сабжу сейчас в личку напишу. знала, что ты прийдёшь на помощь коллеге по счастью... 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 декабря 2011 г. Агафья писал(а) Thu, 15 December 2011 23:32Скво писал(а) Thu, 15 December 2011 19:04Агафья писал(а) Mon, 12 December 2011 01:21 Тоды без Скво не обойтись - нужен профессионал... Агафья, я плакала и смеялась твоей реплике... у меня такие проблемы со старшим сыном, что только советы другим давать... Миша, по сабжу сейчас в личку напишу. знала, что ты прийдёшь на помощь коллеге по счастью... Да, у нас беседа в личке 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 декабря 2011 г. Скво писал(а) Fri, 16 December 2011 22:42Да, у нас беседа в личке Спасибо! Это крайне конструктивно для ФОРУМА. Прикинь если бы все в личке отвечали. Про сантехнику, про мебель, про как выйти замуж и реанимировать Чахлика. Был бы чудо, а не форум. 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 декабря 2011 г. Bulawka писал(а) Fri, 16 December 2011 23:52Скво писал(а) Fri, 16 December 2011 22:42Да, у нас беседа в личке Спасибо! Это крайне конструктивно для ФОРУМА. Прикинь если бы все в личке отвечали. Про сантехнику, про мебель, про как выйти замуж и реанимировать Чахлика. Был бы чудо, а не форум. Предлагаешь запретить личку? 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 17 декабря 2011 г. Bulawka писал(а) Fri, 16 December 2011 23:52Скво писал(а) Fri, 16 December 2011 22:42Да, у нас беседа в личке Спасибо! Это крайне конструктивно для ФОРУМА. Прикинь если бы все в личке отвечали. Про сантехнику, про мебель, про как выйти замуж и реанимировать Чахлика. Был бы чудо, а не форум. Ну главное, что нашелся тот, кто может "консультировать", это вовсе не означает, что она должна это делать в открытом форуме. Тем более в таких ситуациях каждый случай индивидуален, и нет смысла один совет распространять на все случаи жизни. 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 17 декабря 2011 г. Тем более в таких ситуациях каждый случай индивидуален, и ИМХО 5-7 паттернов в зависимости от того насколько все запущено. У самого детей нет и даже жены нет 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 17 декабря 2011 г. Bulawka писал(а) Fri, 16 December 2011 23:52Скво писал(а) Fri, 16 December 2011 22:42Да, у нас беседа в личке Спасибо! Это крайне конструктивно для ФОРУМА. Прикинь если бы все в личке отвечали. Про сантехнику, про мебель, про как выйти замуж и реанимировать Чахлика. Был бы чудо, а не форум. А) Никто не мешает продолжить беседу и здесь. Б) Не всё можно обсуждать публично. 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 января 2012 г. (изменено) Может, потому что я девушка, но мне лично тоже может стать страшновато, если дверь в комнату закрывают и комната маленькая.. Изменено 20 января 2012 г. пользователем Скалолазка 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 января 2012 г. Скалолазка писал(а) Fri, 20 January 2012 09:35Может, потому что я девушка, но мне лично тоже может стать страшновато, если дверь в комнату закрывают и комната маленькая.. Может это банальная клаустрофобия? В лифте себя нормально ощущаете, в других замкнутых пространствах небольших? Если и там неуютно - то это лечится, довольно просто. 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 января 2012 г. В лифте я ничего не боюсь, меня не пугают замкнутые пространства, а Вы ставите диагнозы такие смелые! Как мне это не нравится. Это что то из другой области. Что то из области страха призраков.. 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 января 2012 г. Скалолазка писал(а) Fri, 20 January 2012 11:17В лифте я ничего не боюсь, меня не пугают замкнутые пространства, а Вы ставите диагнозы такие смелые! Как мне это не нравится. Я не ставлю диагнозов - я не врач. Я всего лишь сделал предположение (слово "может" видели, да?) и задал уточняющие вопросы. Если вам это не нравится.. Ну я не знаю, у меня ответ один: это интернет, тут не только писать надо уметь, но и читать. Причём читать желательно не так, как вам хочется, а так, как написано. 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 января 2012 г. извините, за резкость( и действительно, слово "может" стоит) 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 января 2012 г. Скалолазка писал(а) Fri, 20 January 2012 11:56 Забыли-проехали 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 января 2012 г. Михель, очень трогательно! Я как раз вчера нашла пару "зарисовок" папашиных, он мне жизненные хинты схематично изображал на бумаге, на словах только глумился шутил над ребёнком. А вот если хочешь реального прикладного мэрипоппинсинга, то дай наследникам задание содеять из портретов предков панно на рул велосипеда для Дороги Жизни. Судя по упоминанию анфиллады ваших комнатъ, достойное со всех концов занятье 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 29 февраля 2012 г. Встречаю соседку- мать двойняшек, выходящую из квартиры. Увидев меня она спрашивает, "вам еще одного ребенка не надо"? Оказывается дети конечно замыкаются друг на друга, но при этом постоянно дерутся а то и протыкают глаза, а вы говорите "братья" ... 0 Поделиться сообщением Link to post Поделиться на других сайтах
