* * *
Едет Илья на байке по пустыне. Подъезжает к развилке: "Направо поедешь - пропадешь, налево - "коня" потеряешь, прямо - офигеешь". Поехал прямо. День едет, два. Жарко, пить хочется, байк сломался. Выбирается к озеру, а там на берегу - Змей. Собрался наш Илья из последних сил, выхватил топорик. Одну голову отрубил, вторую, собрался третью, а Змей спрашивает:
- Чего ты хочешь, Илюша?
- Пить хочу!
- Так пей, офигел, что ли?

* * *
Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.

* * *
Собирался Илья на своем новом байке в поход. А жена и говорит:

- Доедешь до развилки - там камень будет, а на нем что-то написано. Так вот не знаю, что там прямо или направо, но ежели налево свернешь - я тебе сама голову оторву!

* * *
Был у меня знакомый - Иван-царевич, а у того - Марья-царевна в невестах. Очень любили друг друга, а еще - на байках рассекать, километров по 150 в день одной левой делали. Вот только заморочил Змей ей голову рассказами про всякие заграничности типа замков или пирамид, завлек в свое логово. Сам-то, подлец, конечно, никуда ее брать-то и не собирался, оченно он любил деликатесы всякие из молодых и интересных. Иван как узнал об этом, сам не свой стал. "Нету, - говорит, - мне жизни без моей Марии". И пошел в лес. Встречается там со мной, Санта-Клаусом то есть. "Что случилось, Ванюша?" - спрашиваю. "Да вот, Змей невесту украл, иду топиться в болоте:(" А дело как раз под Новый год было. Я еще, как щас помню, скатерть-самобранку в Москву знакомому Вовочке в подарок нес. "Давай, говорю, я лучше ее тебе подарю!". "А что она может делать?" "Развернешь - получишь любое кушанье, какое захочешь!" Разворачивает - а там действительно: бутылка водки (1/20 ведра), стаканчик гранёненький, огурчик малосольненький да хлебушка горбушка. Ваня водочки-то наливает до краев, в себя опрокидывает, огурчиком закусывает, корочкой-то занюхивает. Хорошо! "Вот только, - говорит, - неувязочка у тебя, Санта, вышла: толку-то мне от самобранки твоей, все равно Марьюшку-то не воротишь." "А ты поди и предложи ее Змею-то. Он, как увидит, что любые блюда без труда получить сможет, от Машки-то твоей и отступится. Ну, Ванька быстренько бутылку недопитую в карман, скатерть сворачивает, под мышку, и - бегом к Змею. А тот уже слюной исходит, клыки натачивает. Увидел Ивана - обрадовался: "Во здорово! Был только завтрак, а теперь еще и обед сам в гости пожаловал!" "Не спеши, Змей, будет тебе и завтрак, и обед, и ужин! Вот тебе скатерть-самобранка, развернешь - получишь все, что пожелаешь!" Тот разворачивает - действительно: Иван да Марья... Жареные... Вот тут и сказочке конец. ;((

* * *
Встречает Змей в Прионежье Илью (или наоборот). :) Взмахнул Илья мечом - одна голова с плеч! Взмахнул второй - другой как не бывало!

Взмахнул Змей лапой - и у Ильи голова слетела. :( Катится та и кричит: "Два - один в мою пользу!"

* * *
Подъезжает Илья к пещере Змея.
- Выходь, биться будем!
- Не выйду.
- Вылезай, гад, на честный поединок!!
- Не выйду.
- Выходи, гад зеленый, на смертный бой!!!
- Пусть - гад. Пусть - зеленый. Зато живой.

* * *
Купил Змей пирожок. Только собрался откушать - уронил. Нагнулся и сослепу поднял вместо пирожка Лягуха (как вы знаете, все подземные жители хорошим зрением не отличаются). Запихивает того в рот, а бедняга пищит. "Ну чего пищщишшшь? Пищщи - не пищщи, деньги платил - есссть буду!"

* * *
Приезжает Змей на своем "Золотом коне" в петрозаводский публичный дом. С 10 баксами в кармане.
- Что у вас есть?
- Русалка. 100 баксов в час.
- А еще?
- Соломандра - 50 баксов в час.
- А есть что-нить на 10 баксов?
- На десять... Пять лягушек по два бакса!

* * *
Приехал карельский вождь Змей в Петрозаводск. С 200-ми баксами в кармане. Зашел в универмаг, в отдел тканей.

* * *
А Змей как вышел из универмага, подъезжает к нему Илья на КЭХЭЭСе. Давай, говорит, покатаю. Сел Змей на багажник:
- Давай!
Разогнались под 50 км/ч, Илья и говорит:
- Хошь, я в 20 см от той бумажки тормозну?
- Хочу!
Визг тормозов - точно, как и обещал.
- А хошь, я в 10 см от того обрыва?
Затормозил.
- А хочешь, я в 5 см от того дерева?
- Нет, давай-ка лучше к той бумажке...

* * *
Нашел Змей в Онежском озере бутылку. Трет-трет. Час, два, три - все без толку. Скучающий голос джина из бутылки: "Ты бы хоть пробку открыл, что ли..." Откупоривает - вылетает джин. "Выполню, говорит, одно твое желание. Но только учти - Ыфту с Владом достанется в 2 раза больше". - "Выколи мне один глаз..."

* * *
А со Змеем еще случай был. Заходит он в бар, а там на полу Илья вдрызг пьяный валяется. Змей, показывая на Илью: "Мне того же самого!"

* * *
Приехал Змей с ДенисомДНС на кладбище (в Карелии). Едут - глядь - мужик в белой одежде на могиле. Подъезжают ближе, а мужик чтой-то зубилом на надгробном камне выбивает. "Уффф! А мы уж, подумали, что ты покойник! А зачем ты плиту долбаешь?" - "Да вишь, эти идиоты мою фамилию напутали".

* * *
Лежит Змей на берегу Онеги, отдыхает. Вдруг таинственный голос: "Змей, чего бы ты сейчас больше всего хотел?" Оглядывается вокруг - никого нет. Дальше лежит. "Ну что, Змей, надумал?" Смотрит - опять никого. На третий раз, подумав, отвечает: "Бутылку пива". Раз - и пиво перед ним. Выпил пива, дальше отдыхает. "А чего бы ты хотел еще?" - "Велик новенький взамен моего с...... КЕХАЕСа. Cannondale иль GT хотя бы...". Бах - новехонький супердвухподвесочник... "А последнее твое желание какое?" "А ты что, золотая рыбка?" - "Нет, твоя белая горячка".

* * *
Встречает 4-го утром Витя Шульц Змея и спрашивает: "Ну и как ты вчера на Ладогу съездил?" - "Не помню, мне еще не рассказывали".

* * *
Встречает Змей в Карелии бабку с клюкой. Жалко ему ее стало. "Садись, бабуль, на багажник, подвезу!" - "Спасибо, милок!" Едут вместе. "Бабка, а чего ты такая страшная? Как ведьма!" - "А я и есть ведьма. Проси, чё хочешь". "Мешок денег дай!" - "Дам, но с условием. Ежли обслужишь меня здесь справно - сполна все и получишь". Отлюбил Змей-то бабку в кустах, штаны застегивает в нетерпении: "Деньги-то давай!" "Сынок, а лет-то тебе сколько?" - "Двадцать восемь. Двадцать девять почти". "Такой большой, а всё в сказки веришь!"

* * *
Встречает DuKe Змея, а у того голова забинтована. "Почему?" - "А это меня в Карелии комар укусил". "Но ведь это нестрашно" - "Да, но Шульц его лопатой убил".

* * *
Едет Змей по Карелии, впереди лужа. "Фигня, я - Змей, я - перепрыгну". Перепрыгнул, едет дальше. Впереди ручей. "Я - Змей, перепрыгну". Перепрыгнул и ее, катит дальше. Впереди овраг. "Я Змей, перепрыгну". КЭХАЭС останавливается: "Ты Змей, ты и прыгай!"

* * *
Едет Ыфт на вело-Мерседесе по Карелии, встречает Змея. "Ыфт, где такую классную тачку достал?" - "А иди на кладбище. Увидишь гроб, стукнешь по нему три раза, а там сам увидишь. Змей подумал: "Обманывает, поди". Но пошел. Сделал, как Ыфт говорит. Из гроба встает скелет и замогильным голосом спрашивает: "Чего тебе надо?" - "Б-б-бумажку".

* * *
Поехал Змей на Алтай, а Сан - в Норвегию. После возвращения встречаются: Сан катил на вело-Мерседесе, жвачку жует. Змей же еле ковыляет на "Золотом коне" и тоже жует. "Привет, Змей! Тоже жвачку жуешь?" - "Нет - носки стираю".

* * *
Приехал Змей на Чукотку. Представитель коренной национальности спрашивает: "Товарисс, а зенсина бывает черной-черной?" - "Бывает, чукча, бывает". "Товарисс, а зенсина бывает белой-белой?" - "Бывает". "А мозет быть наполовину белой, наполовину черной?" - "Нет, не может". "Значит, это был пингвин".

* * *
Задавил Змей в Карелии петуха. Хозяевам: "Да не волнуйтесь, я вам весь ущерб компенсирую" - "Договорились. Приходите каждый день к 4-м утра кукарекать".

* * *
Сидит Стренжер на пеньке у речки Морья, книжку почитывает. Подкатывает Змей: "Алексей, чё читаешь?" - "Книжку про логику". "А что это такое?" - "Ну вот тебе пример. Ты пьешь - значит, и с женщинами спишь. А раз с женщинами спишь - значит "стоит"". "О, дай и мне почитать". Сидит, читает. Проезжает мимо по дороге в Нижний Новгород MaxuS на своем Фокс Эскорте. "Змей, что читаешь?" - "Книжку про логику. Вот ты, например, пьешь?" - "Нет". "Значит, не "стоит"".

* * *
Получил Змей квартиру на последнем этаже девятиэтажного дома. Через месяц встречает его Аня Орлова. "Ну, как живешь, Змей?" - "Да все хорошо, только ноги очень болят. Каждый день пешком к себе подниматься приходится". "А чего ж так?" - "Да понимаешь, там написано: лифт рассчитан на 6 человек. Влом пятерых дожидаться".

* * *
Собрался Змей в заграницу. На собеседовании его спрашивают: "А вы знаете, например, какие бывают послы?" - "Например, чрезвычайный". "А еще?" - "Дипломатический". "Еще?" - "Еще семужный посол и посол ты ..."

* * *
И еще: не повторяй ошибки со второй бутылкой с джином. Помнишь? Тогда еще джин предложил на выбор богатство, славу или мудрость. Ты выбрал мудрость, а потом сказал: "Эх, дурак! Деньгами брать надо было!..."

* * *
Просыпается Змей среди ночи. Над головой ясное небо, звезд нет, лишь одинокая луна. Толкает Аню: "Что бы это значило?" - "Очень просто: то, что ясное небо - это значит, что стоит отличная погода. А то, что нет звезд - это нормально, ведь мы в Карелии, а здесь - белые ночи". "Все гораздо проще: эти карелы у нас стибрили палатку".

* * *
Встреча. Микросказка в трех главах.

1. - Глава первая! - сказал Илья.

2. - Глава вторая! - сказал Илья и махнул мечом еще раз.

3. - Последнюю главу хотя бы оставил! - взмолился Змей.

- Нет! - отрубил Илья.

* * *
Едет Илья по лесу, на разборку со Змеем. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".

* * *
Собрался как-то Илюша на битву со Змеем. Меч свой наточил, с ног до головы в железо оделся - и отправился к его пещере. Только высунул Змей одну голову, Илюша - чик - и снёс её на фиг! А Змей непростой оказался, был у него Волшебный Анерайзер. Провёл он им по отрубленному месту - вместо одной две головы выросло. Илья рубит-рубит, а голов только прибавляется. 4.. 8.. 16.. 32.. 64.. 128.. 256.. "Стой! - кричит Илья - давай теперь твои головы считать, надо же будет для Велопитера правильную статистику давать..." И стали головы сами себя считать, и так увлеклись, что не заметили, как превратились в Компьютер...

* * *
Поймал Змей в Гадиловичах золотую рыбку. Рыбка:

- Чего тебе надобно, загадывай 3 желания...
- Хочу посмотреть на богатыря Илью.
- Будет тебе Илья - и тот ветром пронёсся мимо.
- Э, нет, давай ещё раз, только помедленней.
И пронесся Илья мимо ещё раз.
- Ну, давай ещё раз, только совсем медленно.
Скачет мимо Илья и кричит: " ... твою мать!!! Что, больше богатырей на Руси не нашёл?"

* * *
Спустила у Змея на подъезде к Гадиловичам камера. Мороз -30, сидит, заклеивает, забодался весь. И тут подлетает добрая фея. "Чем занимаешься, Змеюшко?" - "Ну видишь, любовью занимаюсь!!!" - (томно так) "А хочешь по-настоящему?" - (широко улыбаясь) "Конечно!!!" И тут у Змея спустило второе колесо...